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我感觉身子寒冷,但没有热水了。于是我拿了电热水壶去水龙头接了水,放在底座上,开始烧水。然后我从柜子里拿了一包不十分贵的咖啡粉,却不小心发现自己那瓷杯的内壁在窗口洒下的阳光中,折射着莫名的色彩,想来是哪次喝东西忘洗了,仔细想一下又好像其实很久没洗过了,也不知道脏了多久了。之前没看到就算了,现在看到了,也就没有办法再用了,于是我把杯子放下。洗是不会洗的,等自己忘记那层莫名的色彩就好了。

我很多时候会选择性遗忘,事实上这个是全人类的通病吧,起码是成年人如此。我把咖啡粉放回包装盒里放好,突然觉得可能看一下保质期为好,但正如之前无数次的犹豫一样,我心中想着这样可能比较好,但是身子却又懒又怕地只是最简单地动作,比如随手盖好包装盒。也许看一眼比等着用肠胃来验证它的质量要好,上次面对分手是这样,甩她一巴掌比低声下气地求那对狗男女要好吧?上次面对解雇是这样,甩她一巴掌比低声下气地求那个狗眼女要好吧?上次面对黑锅是这样,甩他一巴掌比低声下气地求那个狗腿男要好吧?

但事实上这是不对的,如果什么都可以按心意走,想着是很美好,但除了变得更偏激暴躁,心理乃至行动上都视任何“敌人”为刍狗,那是暴徒。除了变成这样的暴徒,还能怎么样?

是的,是这个道理,这是一个真理。是什么时候,这句话如真理一般成为我的座右铭的?是从那个一直穿一身洗得干干净净的校服的,本来有些陌生的女孩子走进我的生命开始的。

是的,就是从那时候开始的。那是一个善良、单纯,却也有明慧的女孩子,年轻时的我无法体会她的超然,只能望见她的美丽和温和。当我们分离,当我成熟,我却愈发地感悟到了她与我这等俗人的大不同。

“宁负,你会成为一个很了不起的人的,你要相信自己,一直相信。因为没有信心,形成不了自己信念的人,是保持不了自我的,没了自我,连自己都不是,怎么成为了不起的人?”

她是谪落人间的仙子,是天地之间的慈悲,派她在我失去全部亲人的时候来到了我的身边,让我有足够的自信再选择性地遗忘着,如此再活了十数年。她是否也有选择性遗忘?也许她的时间,也是如传说中的仙人一般的一日百年,我们的故事,于她也许只是一个呵欠之间的闪念,只是她精彩生活的一个小插曲,她兴许早已忘记我,如同随手忘记了蝇营狗苟的俗世男女,如同随手忘记了洗个杯子,吃个药。

我感到更加地寒冷,是的,我很久没吃药了,忘记吃了。据说我这个病不吃药,迟早会痛苦而死,这种痛苦是肉体的苦抑或身心俱苦?不记得了,不记得医生怎么说的,甚至不记得有没有问过。我一个靠政府救济过活的孤儿,看的也都是势利眼的毫无耐心的庸医吧,怎么能指望他们救我或者说减缓我的痛苦?哦不不,我已经不是孤儿了,我是一个三十好几的男人,是一个本该有所作为有家有业的男人,事实上我却是一个一败涂地的病人,看的依然是势利眼的毫无耐心的庸医,不过庸医从福利社卫生站换到了大医院里而已。

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