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一说起那场火灾,我妈脸色难看了,可以说是惨白。

当年发生了什么,她比我更清楚。

我冷笑,看着我妈错愕的样子,我就知道,她现在什么都不会做了。

“阿琛,你说乔江林是江家那孩子?你确定?”我准备关门时,我妈忽然抵住门,追问我,“是吗?”

我说是,没错,就是当年江家的孩子。你们没想到吧,人还活着,来寻仇了。

我妈愣了,不,应该说是吓到了。

“你知道他为什么放我一马吗?”我说。

我妈抬头看我,摇摇头,我说,“因为我不是叶盛德的儿子,他感谢你亲手杀了叶盛德饿,感谢你给叶盛德戴绿帽子。”

“砰”的一声,我关上门,把我妈挡在门外。

我看着满地狼藉,翻乱的行李箱和踹歪了的茶几,心里特别烦躁。

是我让叶子仪去杀乔江林的,因为我什么都告诉她了,她知道了,当然是气疯了,从我手里逃走,去找乔江林寻仇。也是去找乔江林寻死。她找死。她活该。

乔江林当然没那么弱能被她杀了,但她误伤了凌寒。后来事情的发展,我觉得特别戏剧化,其实也出乎我的意料,一开始我只是想叶子仪死的惨烈,被乔江林整死最好,反正她才是叶盛德的女儿,是乔江林痛恨的对象,整死了也算是帮我的报仇。我恨她。恨她从小对我做过的所有恶劣的事情。恨她给我留下的心理阴影。恨她让我不能像一个正常男人一样去追求我喜欢的女人。

每次我站在凌寒面前,我都觉得自己短了一截。我拼命地告诉自己我是个正常的男人,我有钱,长得也不错,我没理由在凌寒面前没自信。可每次,每次我想对凌寒表白或是下决心的时候,我都会想起那段恶心肮脏的过去。我每失败一次,我就想杀了叶子仪一次。

很多时候,我蹲在房间里,抱着双腿,灯整夜整夜的亮着,不敢熄灭,小阁楼的那一天一夜,这些年来,我没有一天忘记。我经常从梦里惊醒过来,然后大口大口地灌水,再趴在马桶上吐。我讨厌狗。我讨厌黑。我讨厌叶子仪。不,我痛恨她。

我想过很久,世界上那么多女人,为什么我偏偏爱上凌寒,可能因为她身世惨烈,可能因为她曾经有段不堪回首的过去我觉得我们能惺惺相惜。我发现自己是这种变态的爱,所以我不舍得对凌寒下手,要知道,弄死乔江林,我可以从凌寒身上找到一千种一万种方法。但是我舍不得。我看着凌寒的眼睛,看见自己的倒映,我觉得我心虚。所以每次和凌寒在一起,我都淡淡的,想多呆一会儿。我多想说,别掺杂到他们恶心的战争里,走,我带你走。

我发誓,我想过一万次带凌寒走。但她不爱我。不会跟我走。

我怀揣过希望,想让她给我一个机会。她没有给我,我也不恨她,我失落,可我清楚这才是我爱的凌寒,勇敢纯粹。我没她那种勇气,在烂泥里挣扎,还能保持纯真,我眼里心里只有仇恨。

我曾经疼通过,所以我不会勉强她,我尊重她,但我不希望她像个傻子一样被骗,我要让她知道一切。

除了我丑恶的一面。

比如,叶子仪的女儿是怎么来的,比如叶子仪消失的那段时间,我让她体验了什么。再比如,叶子仪去了精神病院,我安排了什么等她。

不过,我很清楚,凌寒对我也是怕了,她那么聪明,肯定知道我恶心的一面。不过我很感谢她,都没有说出口,给我留了面子,让我能有点机会和空间幻想,在她心里,我还是个好人。

我想做个好人,一个干干净净的好人。

我要离开,离开北城,去一个新地方,过崭新的生活。

ps:明天开更乔江林。白白。  钻石票投起来哈,么么哒。我爱你们。

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