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喜欢到只要想起就会觉得心里疼痛的难以呼吸。

库洛洛抱着再次昏睡过去的安迪,用手轻轻的拍着他的背部,神色安静而温润,黑眸泛着莹亮的光芒,像珍珠一样。他将安迪轻柔的放在床上,用手将他额头上湿漉漉的发丝拂起,给他擦去额头上冒出的汗珠。

安迪鼻翼呼出的气体都带着滚烫的温度。库洛洛将被子向上拉了拉,把安迪包裹的严严实实的,又将窗户关上。

做完了一切,他低头,亲吻安迪的额头,带着虔诚和温柔,那吻很轻,一触即离。

他悄无声息的转身,步履沉稳的走向外面。

走出房间的时候,他突然脚底发软,竟然没有站稳,一个踉跄,半蹲在了地上。库洛洛苦笑,然后像是没有力气一样,很慢很慢的蹲□体。

这个时候,他的表情还是很优雅,漆黑的眼眸静静的凝视着地面。

蓦地,他的表情一变,神情似笑非笑,漂亮而温润的双眼中慢慢的积蓄起泪珠,接着那豆大的泪珠便啪嗒啪嗒的掉在了地上,没有人看见他的眼泪。

安迪也不会知道,他竟然如此的浪费身体里面的水。

他的五官皱在一起,眉毛也紧紧的皱着,眼泪不断的从他的眼角争先恐后的流出,他抽噎了两下,然后用手抹了一把泪水,黑色的眼睛中柔软而脆弱,像是碎了一地的月光。

库洛洛14岁,在学会不哭泣的1o年中,第一次落泪。

这是他有生以来哭的最狼狈最丑的一次。

他用手不停的蹭着脸,企图将眼泪擦干,但是那眼泪却无法止住。他气恼之下干脆什么也不做,只是咧着嘴,任由泪水掉落。

安迪日记三十页:

十二日。

我做了一个漫长而荒诞的梦。

我记得那个人有着最柔软的短发,有着最干净和澄澈的瞳孔,有着好像可以驱除一切黑暗的火焰。

我其实想过很多次,遇见他我会做什么。

面色如常的对着他打招呼,对他说:“好久不见。”然后两人嘻嘻哈哈像是什么都没发生过,看到他松一口气如释负重的表情的时候,难过而又兴奋的悲哀着。

又或者是他问我:你还好吗我回道:“过得特别好!”笑得一脸灿烂,然后转过头泪流满面。

我把所有都推向了不可挽回的一面。

所有的一切都是我活该。

但是我还是没想到……我在见到他的时候,溃不成军,哭的不能自已。

我以为会说很多其他的维护自己尊严的东西,但是……我还是说了对不起。

也许我最想说的便是对不起。

对不起伤害了你。

对不起我这么任性。

对不起我近乎神经的渴求爱。

对不起我的爱对你造成了困扰。

对不起很多……

明明都是我的错,但是我却紧紧的抓着你不放……

明明你才是最无辜的,可是我却自诩为受害者。

明明那是你的世界,我本来便不应该存在,可是我还是插}入你的世界,甚至贪婪的渴求着你的爱。

明明他们是你的朋友,她是你的爱人,但是……我却妄图出手干涉……

都是我不好……

真的很对不起……伤害你……

只有这一次……我不后悔。

但是我还是很愧疚,对不起让你难过。

我好像总是把事情搞糟。我明明是想要你好,想要你快乐,但是……我的存在好像只会给你造成困扰。

其实……我只是,近乎偏执的用最极端的方式离开……是不是因为如此我便罪孽深重。

明明……我什么……都没有做错过……

只有我不可以被原谅。

我一直不知道我想要什么,但是……我能清楚的是,我想要你。

如果我晚一点遇见你就好了,我一定会变得很优秀,很温和,不像现在这样是一个讨人厌的神经病。

只有你是不同的。如果是别人的话,我想我绝对不会如此不顾一切的付出。

梦里你对我说:我爱你……你可以回来吗?

虽然是假话,但是我还是幸福的几乎要哭出来,可是随之而来的却是深深的悲哀和耻辱。

近乎哀求一样的抓着你,但是却让你苦恼而头痛。

你站在悬崖之上,我在悬崖之外,脚底是万丈深渊,我的双手死死的拽住你,指甲抠进你纤细的手腕。

你也许不知道我会因此而死。

你只是苦恼而疲惫的看着我,我占用了你太多时间,我抓疼了你,我让你无法观赏悬崖旁边的花。

你带着无奈和疲惫甚至气恼的目光,让我心如刀割。

你喜欢悬崖旁的花,你喜欢在旁边游走的可爱的飞鸟,你喜欢湛蓝而广阔的天空,远远不是这边一隅。

你告诉我,让我先抓住岩壁,你只是出去走走很快就回来。

可是……你回来的时间越来越短。

我的手掌被磨出血,我的指甲被崩断,寒风吹得我摇摇欲坠。

你回来后,对我绽放不曾有过的微笑。你告诉我,你爱上了那朵花。

我用最后的力气抓住你,让你双手紧紧的握住我,让你看我充满伤痕的手指,让你看我被崩断的指甲,让你看我红肿而疯狂的双眼。

然后我主动松手,自己选择了坠入深渊。

我闭上眼睛,捂住耳朵,拒绝去看你的表情,听你呼喊的声音。

我回不去了,阿纲。

我现在也有了想要爱的人。

他叫库洛洛,我需要他,正如他需要我一样。

我说过我要对他很好很好。

你会捧着你的花,和她甜蜜的欣赏日出日落,也许偶尔会想起我,为我的早逝而悲哀。

我爱你,阿纲。

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