第693章 回忆

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分明的棱角,圆润的脸颊,眼睛好像一对宝石,似乎并不是第一次见我一般,突然便露出了自己的小酒窝.

你好,小朋友

看着我伸手去逗了逗他怀里的小家伙,我才发现原来这个漂亮的孩子,正是我第一次走出教堂时碰到的那个小男孩.

只是那时一直想要回家,似乎忘记上前至于简单的问候.

然而这一次,我却这么近的来到了他的身边.

你好,大哥哥她笑了笑,稚嫩的脸颊里似乎多了一丝气色.

我才发现这个漂亮的孩子,原来是个小女孩?可是为什么总是穿着一套男孩子的衣服?

你在等你妈妈吗?

不是的

我在等我的爸爸!他说过会来接我的!那孩子笑得天真,仿佛事实就是如此一般,只是我记得上次,过来接她的那个背影,并不是她的父亲.

爸爸?

你能告诉我你爸爸是个什么样的人吗?我一会要去小镇里逛逛,如果碰上了我可以告诉他,你在这里等他

真的吗?大哥哥

嗯我笑了笑,很快的发现这个孩子的眼眸里仿佛被注入了一丝灵气,黑褐色的瞳孔慢慢的被填满.

笑容也越来越美丽.

可是我并不知道爸爸是个什么样的人然后又突然变回了之前的样子,紧紧着抓着怀里的猫.

仿佛周围,我并没有来过一般,眼睛慢慢的朝远处看去.

这时我才发现,之前自己走过的路,已经慢慢的陷入了雾中,对于她存在的感觉也渐渐的模糊.

然而这时,小家伙却像抓住了什么一般,突然在这个孩子的怀里转了个圈,伸出了自己的小爪子就在我的手掌上来了几下.

我才意识到自己似乎又陷入了莫名的幻想中.

回过神来,这个孩子已经回到了之前的样子,抱着怀里的猫,似乎在哼着什么似的,就像我不曾出现过一般.

小妹妹,你爸爸会来找你的,相信我于是在幻想中,不知道出于什么心理,我的手悄悄的抬起了她的脸颊.

看着她天真无邪的眼睛,我做了个不确定的约定.

真的吗?

嗯,大哥哥是这个小镇的信使,每天都会和你的爸爸碰面,告诉他,你的样子,你的想法,还有你的许多许多

她看着我的笑脸,或许并不太相信的样子,突然拉起了我的手指.

大哥哥,你不许骗我哦!

嗯,我们拉钩,骗你的人是小狗虽然我知道自己撒了个谎,但是却没有一点愧疚.

看着她渐渐恢复的血色,我还是第一次感觉自己做了件非常值得开心的好事.

大哥哥,明天,你还会来吗?

嗯,会来的,我还要替你的爸爸托信呢?

真的吗?那我明天一定会来的

嗯,路上小心!接过了她手中的黑猫,我凝望着来时的路,才发现,原来路的那头已经有个美丽的母亲在等待了.

看着她们的背影，我似乎想到了些什么.

而后,带着一点点愧意,我也只能看着那个可爱的孩子,思考这已经被自己模糊的记忆.

看着她笑眯眯的向自己的母亲叙说着什么,渐渐的消失在了拐角处.

而我却像被遗忘了一般,看着小家伙不同于以往的瞳孔,重新骑上了自己的车.

因为我知道这样简单的幸福,我也曾经有过,只是那时的记忆并不存在于这里,也没有继续下去的理由.

回到家时,已经是晚上了,简单的应付了下自己的晚餐.

我记录了下今天分送邮件的地点和范围,在最近发过邮件的地方打上了记号.

然后对比了下那张没有署名的信件,才发现原来这些信件都有一个共同点,就是他们并不是早上直接由邮局的通讯车发出的.

而是在笃先生工作路线上破旧的邮箱里收取的,即使在邮局已经整理清洁过了,这些邮件上的编号和出产号也明显早了同类信件很多.

有些甚至有过一段漫长的尘封史,所以笃先生从整理出来的时候就没有想过要去寻找这些信封的主人.

而我却无意间发现了这个秘密.

看着那封似乎并不完整清晰的信件,我所能知道的东西并不多,只知道这封信最少封在事务所里有十年之久了.

内容虽然不完整,但是可以很清楚的看出是个孩子写的,而那个孩子,说不定已经同我差不多年纪了,或许已经找到了自己的父亲.

然而事实是不是这样的?我却不敢太肯定,因为我不认为会有人像我这么无聊去在意一份寄不出去的信,更何况还是滞留了如此久的东西.

不过也该感谢笃先生,把这些信件保存的这么完好.

现在我已经可以部分的找到一些信件的主人,每天都能够按标记排除的地点送出几封.

只是送的次数多了,最后还是有那么几封滞留在了手里.

想起今天在教堂门前碰到的那个小女孩，说真的，我并不知道明天该怎么去回她信.

相对于给丽的回信,这封让我一时忘了言语般.

沉浸在过去的记忆中,想起了第一次给爸爸写信时的样子,而后又想起了妈妈,总是一副期待的样子.

没有想过那时的那封信,或许已经被人销毁了,根本不会让爸爸看到,更不会替妈妈带去希望.

结果十几年后的我?却奇迹般的遇到了同样的问题.

虽然不太明白那孩子的想法,但是对于爸爸的爱,她和那时的我应该是一样.

或许并不会太在意这个谎言,更愿意去相信我这个陌生人的话.

而我却对她的父亲一点也不了解.

为了什么而离开自己的亲人?为了什么而杳无音信,其实那时我也曾经这么想过.

有时候想不明白,总会将过错归咎于自己.

是不是自己不够乖?或者是不太讨他喜欢之类的,虽然不明白为什么,却总是不自觉的去回想.

然后才想起,那个童年的我,真的好傻呢?

不知不觉便想起了,白日里那女孩迷失的双眼,如果那个孩子是过去的我?她会怎么去看待自己的父亲呢?

而后我才能够背着过去的自己写下曾经自己的梦.

在童年的迷梦中,或许每个人都和我一样,记得迎接自己降临的人们,幻想着一个完整幸福的童年.

有家的味道,有母亲的呼唤,还有父亲坚实的臂膀.

如果这些并不是出现在梦中,那么现实对于我们这些孩子来说,是多么的美好,不会被遗忘,也不会在没有人听见你哭闹的地方徘徊.

渐渐的习惯一个人去思考问题,一个人去接受一些事情.

在成长的空隙中,隐约的记着童年时的梦想,然后渐渐的被现实所改变.

不明白自己是讨厌,还是喜欢,或者是根本不希望自己出现过.

一日复一日,一年又一年的在成长中去回想童年的遗憾.

慢慢的不再去缅怀,开始厌恶现实中的自己,去伤害自己的亲人,不去理解真正的自我.

沉浸在美好的回忆中而不可自拔.

或许很可怜,但是却没有痛苦,直到回想起自己的母亲,才渐渐的明白了记忆中的我是多么的幼稚.

承接在别人的爱,而又不知道去爱别人,在悲痛中遗失了自己的笑容.

对于现在的我,这真是一段悲凉的记忆,然而却在我最需要它的时候来到了我的世界中.

我才能够渐渐的想起自己的母亲,她的笑容,她的声音,她在我生命中的一切一切,原来过去我都没有重视过.

原来缺少了父亲的爱并不是我全部的错.

而我却是在现在才明白.

洋洋洒洒的挥霍了大半的人生在纸上,看着自己的文字在流失,哪一部分是真实的,哪一部分是否存在过的.

我只是希望它能够给那个孩子一个答案.

不要像过去的我一样,沉溺在回忆中,迷失在自责里.

如果说这是个天大的谎言,那么有一天这孩子不再为现实而难过时,她或许就会明白童年时我的想法.

不论这个家是否真实存在过.

它的存在都不是片面且可以随意舍弃的,她或许不明白自己的爱将会寄向何处,但是我不想让她早早的了解到这些.

只要感受家的味道,记忆什么的,在没有找到真实的前,这个谎言或许可以成为她的全部.

是我的话,应该会努力去寻找真实的,所以那孩子更要加把劲!

千万不可以输给了软弱的自己!

早上匆忙的赶到了琳的学校,我并没有进去,只是在门口就把信封拿给了她.

而她今天的心情似乎也不错,给我讲了许许多多学校里的事情,关于这几天的住宿生活,和丽在一起的琐事.

看起来也并不像之前有些焦躁的样子,好像突然回到了我第一次认识她时的样子.

任性又让人不得不去接收她的一切.

尽管她说的都是些我听不大懂的事情,但是我还是耐着性子听了一些.

结果上班就迟到了.

不过之前我早早就和笃先生说过了,算是偶尔的一次懈怠职务,他虽然不怎么认同,但也并没有责怪我的意思.

然后我才能够静下心来去做自己的事情.

看着这几日流通的信件,笃先生似乎对我处理问题信件的事很感兴趣,即使知道很多信件一开始就应该销毁的,他也没有阻止我意思.

对于我私下的工作,他反而常常给我提供一些在地图上没有资料.

因为这个小镇并不大,能够作为参考点的地区本来就不多,我收集起资料来也相对容易多了.

于是每日送完信,去教堂见那个小女孩成了例行的公事.

当然一开始我并不太会扯一些没有的事情,总是看着那孩子的眼睛,一面掩饰着自己的失误,一面对她描述着自己对于父亲相貌的描述.

而她也从没有怀疑过我的样子.

那个时候,我才知道了这个可爱的孩子叫冰儿,有个常年在外工作不回家的父亲,还有一个疼爱她的母亲.

渐渐的,当我开始与她交流起童年的趣事时,才发现,原来这个孩子也并不是第一次见面时那么沉默.

她可以很调皮,为了抓教堂的那只黑猫特意的骑在我的肩上.

偶尔还会很认真的问起关于我的事.

当然她最在意的还是她爸爸的事,不论是什么,她似乎一早便认定有一天她那个不负责任的爸爸会来找她.

有时候强烈的期待甚至超过了那个年纪的我.

于是我只能尝试的每天去完善自己的谎言,带着自己童年的想象,告诉她真实的世界其实本来就应该这样.

他并不是忘了你,而是缺少了适合的时机.

可能忙碌于工作中,也可能远在异国他乡,但是他是记得你的,记得有你这么一个孩子.

总是带着天真的笑容,等待着这片你可能会出现石梯上.

而你在他的世界里，时而欢笑如同花朵,时而能够在梦中听见你的声音,然而他却从没有忘记过,自己有这么可爱的孩子.

不论他是个什么样的父亲,在你的梦里,你的存在就如同扑面而来的阳光,有过温暖的时候,也会渐渐的融化冰雪.

只是我可以想象到的场景,却不可以确信的去实现它.

惟有维持着这样一个简单的,没有恶意的谎言,学着像个父亲一样,去陪伴着她,给她一点童年需要的手掌,给她一点对于未来的期望.

然而时间久了,不知不觉,我也成了她记忆中的一部分.

在似梦非梦的落叶迫降时,她不会因为奇怪的猜想而悲伤,而我也可以很庆幸的成为她的依靠.

渐渐的,或许是谎话说多了,是否真实过?我也已经忘不掉了,记住的只能是那一刻停留在幻想中那孩子的笑脸.

而后我才明白了,那时候琳为什么会爬在我的胸口哭泣.

其实她也并不是不记得自己的父母,而是现实不容许她去回忆,像我一样,而我却能够停留在记忆中最美好的部分.

去美化这个谎言,然后得到更多人的笑容.

却唯独没有发现,其实这个世界,最虚假,最没有安全感的东西,就是自己的梦境!

人们总是试图去逃避一些容易痛苦的记忆，而没有想过去尝试改变它，像我一样？或者像大多数人一样，就这么每天平淡无奇的活着。

月底的最后几天,或许是因为秋至庆典将近的缘故,笃先生和我决定提前完结这个事物所里所滞留的信件.

除了那封未署名的信件依然放置在我的公文包里,事物所里前段时间添满了两柜子的信件几乎都找到了自己的主人.

而我也得到了一份相对满意的报酬.

考虑到想要给琳买礼物,所以在拿到这笔钱的时候,那种感觉说不出的满足,还是第一次让我觉得这笔钱的重要.

于是在回家前,我和笃先生在明老板的酒店里最后聚了一次.

这次他们并没有劝我喝酒,而是带着一副长者的意味和谈起了日常的生活.

想起过去的日子,似乎有种说不出的留恋.

而我却总是记得这家酒店的味道,慢慢的也不知道为什么,偶尔呆着这里小憩一会,和明老板或笃先生聊天,喝酒也成了生活中的一部分.

当然,我不会赌博,也对此并不感兴趣,总是在这两个先生兴致勃勃的时候选择离开.

然后像个熟客一般,懂得自己调酒,也懂得明老板不知道的酒放在哪.

慢慢的,这种饮酒思源的心情成了一种奇怪的心病.

并不清楚自己为什么会留恋这里,也不知道为何而惋惜,然而却总能从这种奇怪的果子酒里嗅到一种味道.

感觉很亲近,又莫名的遗憾.

找不到为何伤感的理由,渐渐的也抚平了已开始焦躁的心境.

每次都在第一口深深的饮下后,渐渐的回忆起过去的自己,偶尔还会自言自语的念叨些奇怪的感慨.

一日如此,明日便消减了许多,而后渐渐的喜欢在这个地方吐露自己的心声.

就像在梦中一样,心里那份莫名的伤感

,总在酒水一入喉时就被冲刷的干干净净,随后顺着胸口,悄悄的流进心里.

很享受,也不会渐渐的感到一种压抑的苦.

能够记起曾经似乎有个人,告诉过我,有这样一种感觉.

它总是逗留在你的心间,观察着你的一举一动,不论真实与否,总是被牵引着,慢慢的,让你学会如何去尝试理解一个人,让他/她成为你回忆中的一部分.

可以很美好,也可以很痛苦,但是却能够真真切切的记着那时的感觉,就算记不清了,也会想要似图去寻找.