第276章 一时的迷芒与沉醉

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“现在的结果并不奇怪，也是我人生的必然。我们在同一个水平线上，只是诱惑提前让我上岸而已。不要吵醒我的美梦，也使你自己陷入痛苦，这很正常，不是吗？”

我不忍看他迷离而感神的眼睛。“贫穷苦难的人无法逃脱现实的捉弄，但我愿意，你应该明白你是妈妈的心血，主宰着我的全家的兴衰与成败……”

“你觉得我应该怎样表现你如此高尚的情怀？我亲爱的姐姐？”他倒吸了一口气，眼泪流了出来。“如果我现在告诉你我已经快要停止呼吸了，那完全是由你造成的结果。你对我所谓的谦让让我感到悲痛，她像蛊虫一样嘶咬我的心脏，让我对你含有歉疚。你自然流露的眼神让我对人世间最伟大的亲情有了更深一步的了解，明白了‘血浓于水’的真正竟境。可是，姐，我心痛……”他冲出了我的房间。于是，我看到了那闪莹莹光泽的眼。

我闭上了眼，身体几乎要瘫软下去，我嗑嗑碰碰的摸回到床边，四肢渐感无力，最后紧剩的一点力量也不愿再做任何事情。越儿那暴光的情伤让我感到安慰，但他和母亲所表露出的愧疚却让我心碎。我做了救世主，而我是吗？……

夜静时，窒息的气息、冰冷的话语、蓄意的沉默都随着那缠mian的夜色进入了午夜的下个世纪……

日子就一天天在平淡中过去。而关于我未来的前途动向也被我的妈妈默默的关注着。那时，我能看出我妈妈的无奈，并确定我妈妈的心态已经开始苍老了，风霜无情的拂过她的双鬓，分外晶莹……

在以后的年月里，我觉得那时的妈妈比那时的妈妈更苍老……

“你并不欠我什么，妈妈”

“可是，寒，我一闭上眼睛总能看到你的眼，那眼总让我心痛……”

“一切都是虚幻，不是吗？妈妈！”

“我已经不能控制自己，让自己的大脑停止思维，我不能对眼前的现状充耳不闻，更不能孰视无睹，我比热锅上的蚂蚁更有惧怕感。而且，我是你的妈妈，我对你有不可推卸的责任，我不希望你在踏入社会的第一时间遇到险难，更不希望你在经历若干年的努力后还要从头开始。无论你要从事何种职业，这都是我不能容忍的。”

“为什么你的一生总在为别人着想？难道这是就是母爱？”

“我常常告诉自己，我要给你和越儿幸福，事实上我没有做到，妈妈累了，但妈妈会一坚持……”

“不要内疚该有多好？！”

“我希望我能做到，但事实上我做不到！孩子，妈妈……”我妈妈又哭了。我憎恨那眼泪，但我却被感动了。

“我知道你很在意我的感受，但现在你给了我充分的自己这已经是对我的宽待了。”

“你知道我多想左右你的前程？”

“那我是否要赶在你的诀定之前把我的想法告诉你呢？我知道，我天真，但天真无错！妈妈，我也有梦。我厌倦了这样的生活，我想要跨越现实的一步。我梦想到繁华的都市，成为为了梦想而奋斗的普通的孩子。那想象中的完美是我追逐的目标。我想要飞，自由的飞翔。我不要束缚，不要压力，只要自由……”

“真的想要像你爸你年轻时那样？”

“为什么在说到爸爸的时候，我总会感到心痛？”我问我自己。“难道有比这更想的主意吗？”

“寒，路遥，多难！！！”

“对我来说，一切都不是问题。”我并不知道我妈妈接下来要说什么。我只能猜测她的心思。呵，不是我动用了心机，我只是不想活在母亲我亲手编织的飘散着浓烈阴郁花香的园圃中。更何况我妈妈也没有那个能力，如果有，那与将我送入坟墓又有何异？没有！那由于尊重而引发的自尊会受到刺激，并强烈的表现出来，心海明明波涛翻滚，却又要强颜欢笑，实在压抑！我想活在自愿的平坦中，然而，一旦亲情占居了“心路”的位置，那种应付的愉快假象被主人演译的淋漓尽致，如果以此为由做出了让人发指的事情来，他们也不会觉得过火。一切皆因爱，无情更似有情。我不希望母亲左右我的思想，甚至前途。但我却惧怕那如河的眼泪……

“呵，我无能！”我母亲苦笑。

“不，妈妈，你应该学会放手。时代变了，观念也变了。母爱的伟大并不在于是否已在前方为儿女铺好石子，做好标记，准备好行礼……做一个督员吧，妈妈，‘思想解放’比‘思想维权’更能让你放松。”

“寒，你怎么能这么说？”我妈妈神情诧异，这是我从未到过的，眼睛里闪现诙谐的光，似乎是由于惊噩引发的，身体偏倚在半旧的木红色的沙发上惊诧的望着我……

“哦，我使你愠怒了吗？妈妈”我开始不安了，或者说是我害怕了。

“是，我被激怒了，在我的眼中，我的寒应当视的为至尊，像绵羊一样依恋我的怀抱，而不是要千方百计的将我推开，远远的拒绝我的怀抱，并用冰冷的话来刺伤我。你不觉得你现在已经残忍到无法容忍的地步吗？我是你的母亲，我不能容忍任何‘怪异’的思想让你脱离现实，我不希望我的女儿在人前闪光的荣耀，那种荣耀是背后滴着鲜血……”

我说过我不乖，所以我和我的妈妈对持：“照你的语意，我应当理解，我不能有任何‘糊涂’的表现，它是否刺激了你陈腐的思想？要使她改变，我是否要等到若干年以后？”外面的天，没有太阳，灰暗的天空，几乎想要在某一时刻挤出点眼泪来润滑一个空气的干燥。

“我听出了你的埋怨……”她的声音哑哑的。

“没有”我辩解。却不敢对视她的眼睛。我的心像触了电一样，麻木的痛了。我想是我太自私了。我忽视了我妈妈的感受，而完全停留在自己的世界里。理想的梦幻是否得到实践，我已不能确定，但我唯一能确定的是，我和我母亲的战争在没有硝烟的时代已经开始了。从此，心结被无情的锁定了，再现了隔阂，当争讨在这一刻毫无结果的时候。沉默便是结束……

继续思索，继续备战，看谁能赢得最后的胜利，在后来继续的唇枪舌战中，度过后是无数个难眠悱恻的孤独的黑夜。

无聊的时候，常一个人在乡间的小道上走着，看无边的旷野，似曾相识的感觉又穿到了了我的心间……

偶尔会在一片荒芜的树林里找一片净土，坐下来，抬起那沉迷的眼，望望蓝蓝的天。那是属于我一个人的孤单，没有人能跨到我的心底。林子里长着成片成片的梧桐与白杨，纵横交错，群体大小不一的向阳而立，末夏的阳光透过层叠的树叶留下了斑波的光点，杂乱无章，温和的风袭来，吹动了斑波的光点，也吹动了我的思绪……

当躯体渐渐老去。从蹒跚学步到回归自然的时候，人世间的诸多的锁事是否会被带到另一个宁静和谐的国度里去呢？如果人有灵性，脚上装上齿轮，那魂又归于何处？我把自己放逐在世界丰富的美中，并阅读我的灵魂。在现实中游荡的人，属于自己的真正时刻少得可怜，**的平凡却是灵魂依附的主体，也许在任何社会条件下，人总返求趋于完美极至的东西，于是灵魂寄托在智慧和美德上，始终如一的保持理性。

妈妈大多数时候是要上班的，只有周六与周日才有空闲的时间。弟弟自然也上学去了。对于清冷，我已经不能淡然置之。我厌恶了孤独冷漠的日子，厌恶了无所事事的平凡和庸俗。岁月把多维的生活图景用平面的形式向我展开，我无法想象那逝去的“现在”成为过去。历史已成回忆，我的足下因而成了沧桑的过去。我的双手爬了皱纹，岁月侵袭了我的青春，愚昧将我包围……

镜子里我的我已经惧怕平庸……

难得又是星期天，吃过早饭，母亲就把一周未洗的衣服全都找了个遍，竟然有能形成了小山的形状。她坐在一个小竹凳子上，便开始了。往盆里放水，放洗衣粉，揉衣服，这快捷的程式是我从小到大都习已为常的程序，但我从未体验过。并不是我娇生惯养，而最有得的解释便是母亲疼我的最佳例证。在乡村，一个女孩长大十七岁时，竟然对洗衣服的概念如此的模糊，并不能使人相信。甚至会有点滑稽，我感觉我就像大海中的一粒尘沙，渺小的任何人都可以视而不见，本能的技艺我完全不熟，额外的附加我又羞于出手，精湛的技艺我又完全不懂，本身没有价值可言。甚至显得有点多余，可以随同废品一并丢掉。强烈的自尊在那一刻又受到了羞辱。逼我提前实施我的计划。我站在母亲的对面。

我妈妈看了我一眼：“我看不懂你沉默的表情”说完，继续搓起她的衣服。

“嗯，妈妈”我有点舌燥，但还是要说。

“我的话会让你感到不愉快！”

“我不喜欢文字游戏，更不喜欢拐弯抹角，我想听你简短而明智的话。”我妈妈这样说

“什么是简短明智的话，妈妈？”我有点伤感了，声音竟大一倍：“难道就是你口中的锅前转锅后，曲脸笑迎？”我嚷道

“你明白，你会得到报酬的！”

“报酬？报酬是什么，难道是我含莘茹苦、屈服苦干年手青春换来的一份所谓的饭碗？”【 - 为您精选好看的小说 】