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“黎慎你冷静点儿!”绞s朝着我大声喝道!

可是,狂乱流窜的情绪在整个脑海中不断的涌动,再一次失去聂尊的痛苦令我无法承受,我几乎是在刻意破坏自己,似乎只有这样,只有自我的摧毁才能代替我现在心中的痛苦!

当心里的痛苦达到了一定的程度,唯有折磨肉身,才能有一点点的替代!

我从来都没有想过,没有发现过,我对聂尊的依赖早已经深到了无法自拔的地步!

最初我是怨他的,我总是把我的过错,我本身的痛苦强加给他,似乎只有通过这样才能减少我心底的痛楚,因为作为一个多年来都被人排挤的精神病患者,我知道我本身其实是没有问题的,我爱着我的家人,我的朋友,这个世界有什么资格无缘无故的抛弃我,把我置于怪物的行列?

就算她和我分享了一个身体,两个人格,可是这么多年来我又负了谁?

天下人负我,我最终却只负了一个,还是我的爱人。

是,我是杀了高祈,我付出了代价,我来到了这里赎罪。

可是聂尊是没有错的,直到今天我终于明白,聂尊是没有错的。

他比我还孤独,可是他怨过谁?

他生前所有人都避他千里,就连他来到这禁裂区,也不是他做错了事啊!

就算所有的人都在他身边死去了,也不能就说那些人是因他而死啊!

他到底做错了什么世人要这样对他?!

他到底做错了什么以至于他来到禁裂区后我还要这样对他?!

一直以来,他都是站在我身后,他看着我,沉默的,无言的。

如此想来,自从我来到禁裂区,我什么时候过过像生前一样孤独的日子?从没有。

因为他日日夜夜在我身边,在我身后。

自从我来到禁裂区,我又可曾受过什么伤害?从没有。

身体上,拥有念力,还有他保护,我没有受过什么伤害。

精神上,离情和他一直护我左右,直到我当上区主,受到西区人的拥戴,我也不曾有过什么特别不愉快的经历。

一直以来痛苦的折磨我的,都是我生前的,是我的过去。实际上真正在禁裂区重新开始后,我再也没有受到过什么伤害了。

可是聂尊不是。

我把受伤害的可能性全都转给了他。

最初的聂尊总是不爱说话,就静静的跟在我后面,那时候我嫌弃他,总是讨厌回头就能看到他。

可是,我承认,即便是那时再讨厌他,在做任何事回头都能看到他的那种感觉,带给了我一种安心的力量。

安全感是我从不曾享受的,这一点别人也许无法理解。

可是我就是没有安全感,生前看到任何人时,对方反馈给我的几乎都是白眼和躲闪。

可来到禁裂区后,他的眼睛,他那双比星星还要美的眼睛就永远在我身上。

到底什么蒙蔽了我的眼睛,让我忽视了这种几乎可以抵消一切痛苦的安全感呢。

试着想一想,无论你做什么事,都有一个人在默默的陪伴着你、保护着你,这种安全感谁会真的去反感呢?

想到这里,我哭着抓住了绞s:“我错了,一直以来,都是我错了,我不能没有他....”

绞s的大眼睛里,闪过了深深的无奈和疼惜,她抓住了我的手。

是的,我错了。

吃饭的时候,聂尊陪我,虽然在禁裂区吃不吃饭都一样。

睡觉的时候,聂尊陪我,虽然我不怕黑,但是我怕黑的地方只有我一个人。

因为有聂尊,我不用太努力练习使用念力,一直侥幸的觉得,反正聂尊是和我分不开的,反正我死了他也不能离开这里,所以他会保护我的。

他也的确亲口对我说过:我会永远保护你。

即使到了刚才,他也还是在保护我。

可是我带给他的又是些什么呢?

最他最开始的沉默,到后来渐渐变得会开玩笑,会出口讽刺我,偶尔邪肆偶尔放荡不羁,这些变化我哪一次真的去考虑过到底是为什么?

他每天在想什么,他想不想离开禁裂区,我和他之间的羁绊对他来说是不是束缚,这些,我可曾为他考虑过哪怕一次?

我没有。

我什么都没有为他做过,即使到了最后,到了今天他变成了这副样子,我连原因都不知道。

我对他一无所知,他护我日复一日。

如今这种剥脱,倒不如杀了我。

我在这里已经没有什么希望了,唯一不痛苦的事就是他还一直在陪着我,即使是被那种束缚强迫的。

可是如今呢,他不知为何要离我而去,而我即便拼尽全力都无法挽留他在我身边。

那么我存在这里的意义到底是什么呢?

我看着绞s,我一动不动的看着她:

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